Typose et les communeux, épisode 16 et final (par Pierre)
Résumé des épisodes précédents: on s'est bien amusés quand même, mais la prochaine fois on tâchera de se coordonner davantage pour moins nous perdre dans les égouts, parce que ça marche qu'une fois.
Le début est ici, ensuite on clique sur "à suivre" pour sauter d'un épisode à l'autre.
Ils avaient bien tenté de s’accommoder à la sauce zadiste, mais ça n’avait pas marché. Typose bouffait tout ce qu’il savait ; les cressonnières de l’égout collecteur suffisaient à peine à son casse-croûte ; plus il jouait des mâchoires, plus on grinçait des dents.
Un beau jour, le plus ardent des cavernicoles – Hippolyte, qu’il s’appelait – réunit ses coreligionnaires et leur parla en ces termes :
- Trop c’est trop. Voilà plusieurs mois que, chez, nous, cet hippo campe ; un hippo glouton qui ne sert à rien ; un pauvre hippo cagneux ; et pour couronner le tout un hippo qui tague la zade, car, voyez-vous, cet hippo graphe. Dégagez-le ! Dégagons-le !
- Très bien, très bien !
Julot se rallia à la majorité. Camille, en revanche, aimait Typose de tout son cœur ; et craignant pour sa vie, il résolut de partir avec lui, un soir, ou peut-être un matin ; il faisait toujours sombre dans les égouts, c’était pas facile de s’y retrouver.
Longtemps, très longtemps les deux compagnons suivirent les boyaux humides et frais ; un soir, ou peut-être un matin, ils atteignirent une petite porte de bois, dont le jeu laissait passer quatre rais de lumière. Camille en pressa le pommeau d’or.
- Sapristi !
De l’autre côté du chambranle se tenait un vieil homme en habit, cheveux de neige, moustaches en crocs, ruban mauve à la boutonnière ; mû par un réflexe martial – c’était un ancien grenadier voltigeur –, il sortit de son fourreau l’épée d’argent qu’il portait au côté.
- Pas de doute, nous sommes à la Chambre.
- Erreur, jeune homme : zêtes au Luco.
- Ça par exemple.
- Maizoui, maizoui, confirma l’huissier.
- Voyons voir : en trente-neuf ou en soixante-dix ?
- En cent quarante-deux, pardi, répliqua le vieillard d’un ton sec, avant d’ajouter à part lui : mais qu’est-ce qu’il a dans le pif…
- Mille neuf cent quarante-deux ?, demanda Camille avec un soupçon d’inquiétude.
L’huissier se rembrunit sous le coup de la perplexité ; la seule personne qui, devant lui, ait employé le calendrier « vieux style », c’était la grand-mère de feu sa seconde épouse, qui, depuis belle lurette, avait déménagé boulevard des allongés.
L’huissier, toutefois, était un brave homme, et poli avec ça :
- Sans doute monsieur ne vient-il pas souvent à Paris ; il apprendra avec profit que, du jour où l’on nous confina, nous changeâmes de calendrier. Les mille neuf cent et tout le tralala, c’est partant comme les liards, les demi-livres et les francs Pinay, c’est de l’histoire ancienne. Nous sommes en l’an 142 du grand confinement.
- Grand confinement ?
- Ça par exemple.
- Maizoui, maizoui.
- Rassurez-nous : le Luxembourg, c’est toujours le Sénat ?
- Le Sénat ! Sous la VIIe République…
- La République, oh, c’est le Julot qui serait content !, s’exclama Camille.
- Si vous me coupez tout le temps, on n’y arrivera jamais.
- Oh pardon.
- Bref, sous la VIIe République, le Sénat est devenu le Grand Conseil prophylactique. Ça vous dirait de voir une séance ?
- Et comment… Mais les animaux sont admis dans l’hémicycle ?
- Théoriquement non ; mais les hologrammes sont tous tournés vers la tribune, ils n’y verront que du feu ; et puis, je vous planquerai derrière un rideau à glands.
L’huissier tint promesse, puis quitta ses invités pour superviser le dépouillement d’un scrutin.
Chargés d’investir un nouveau ministère, les hologrammes du Grand Conseil étaient empêtrés dans les combinaisons insolubles ; d’un côté, les blouses blanches, de l’autre, les gilets verts : pas moyen de se mettre d’accord. Depuis trois mois bientôt, on siégeait sans désemparer, mais sans avancer d’un pouce.
On venait de mettre aux voix une énième motion de procédure ; l’atmosphère était flottante ; Typose en profita. La vue des ors l’emplissait d’aise, la moquette lui chatouillait les pattes : oubliant les bonnes manières, il s’élança dans les travées.
- Plaf ! Crac !
Le plancher s’était affaissé sous son poids.
- Oh ! Tonnèrent les prophylocrates : ce cri d’indignation était, depuis longtemps, leur premier mouvement unanime.
Mu par une force supérieure, Camille le timide, Camille le discret, s’élança à son tour avant de gravir la tribune, du haut de laquelle, serrant Typose tout contre lui, il prononça ces paroles immortelles :
- Mesdames, Messieurs, membres du Grand Conseil, visiblement, vous êtes dans une belle panade. Heureusement, nous, on est là ; on vous propose une équipe de choc ; un ministère de combat ; deux membres seulement – ça fera des éconocroques, car les minisse, hein, ça coûte cher –, un homme et un hippopotame.
- Un hippopotame ?
- Pas n’importe lequel : le plus grand, le plus beau, le plus fort, Typose !
Le professeur Défraîchi, qui, depuis cent ans, trônait au plateau et qui en avait sa claque, sortit de sa léthargie tout à fait à propos. L’occasion était trop belle d’aller planter ses salades en Seine-et-Marne :
- Mes chers collègues, mes chers amis, voyons les choses en face : toutes ces années d’hypocondrie, ça commence à bien faire. Cet hippo, c’est la chance de notre vie, du moins de ce qu’il en reste. C’est surtout l’envoyé du destin : car nous sommes tous des Hippocrate !
Soudain plus de vert ni de blanc : toutes les nuances d’opinion se fondirent en un beau gris, celui du cuir d’hippopotame. Et, un cri de jubilation, fendant le tonnerre des applaudissements, Typose s’empara des affaires pour le plus grand bonheur de la France.
FIN
Le début est ici, ensuite on clique sur "à suivre" pour sauter d'un épisode à l'autre.
Ils avaient bien tenté de s’accommoder à la sauce zadiste, mais ça n’avait pas marché. Typose bouffait tout ce qu’il savait ; les cressonnières de l’égout collecteur suffisaient à peine à son casse-croûte ; plus il jouait des mâchoires, plus on grinçait des dents.
Un beau jour, le plus ardent des cavernicoles – Hippolyte, qu’il s’appelait – réunit ses coreligionnaires et leur parla en ces termes :
- Trop c’est trop. Voilà plusieurs mois que, chez, nous, cet hippo campe ; un hippo glouton qui ne sert à rien ; un pauvre hippo cagneux ; et pour couronner le tout un hippo qui tague la zade, car, voyez-vous, cet hippo graphe. Dégagez-le ! Dégagons-le !
- Très bien, très bien !
Julot se rallia à la majorité. Camille, en revanche, aimait Typose de tout son cœur ; et craignant pour sa vie, il résolut de partir avec lui, un soir, ou peut-être un matin ; il faisait toujours sombre dans les égouts, c’était pas facile de s’y retrouver.
Longtemps, très longtemps les deux compagnons suivirent les boyaux humides et frais ; un soir, ou peut-être un matin, ils atteignirent une petite porte de bois, dont le jeu laissait passer quatre rais de lumière. Camille en pressa le pommeau d’or.
- Sapristi !
De l’autre côté du chambranle se tenait un vieil homme en habit, cheveux de neige, moustaches en crocs, ruban mauve à la boutonnière ; mû par un réflexe martial – c’était un ancien grenadier voltigeur –, il sortit de son fourreau l’épée d’argent qu’il portait au côté.
- Pas de doute, nous sommes à la Chambre.
- Erreur, jeune homme : zêtes au Luco.
- Ça par exemple.
- Maizoui, maizoui, confirma l’huissier.
- Voyons voir : en trente-neuf ou en soixante-dix ?
- En cent quarante-deux, pardi, répliqua le vieillard d’un ton sec, avant d’ajouter à part lui : mais qu’est-ce qu’il a dans le pif…
- Mille neuf cent quarante-deux ?, demanda Camille avec un soupçon d’inquiétude.
L’huissier se rembrunit sous le coup de la perplexité ; la seule personne qui, devant lui, ait employé le calendrier « vieux style », c’était la grand-mère de feu sa seconde épouse, qui, depuis belle lurette, avait déménagé boulevard des allongés.
L’huissier, toutefois, était un brave homme, et poli avec ça :
- Sans doute monsieur ne vient-il pas souvent à Paris ; il apprendra avec profit que, du jour où l’on nous confina, nous changeâmes de calendrier. Les mille neuf cent et tout le tralala, c’est partant comme les liards, les demi-livres et les francs Pinay, c’est de l’histoire ancienne. Nous sommes en l’an 142 du grand confinement.
- Grand confinement ?
- Ça par exemple.
- Maizoui, maizoui.
- Rassurez-nous : le Luxembourg, c’est toujours le Sénat ?
- Le Sénat ! Sous la VIIe République…
- La République, oh, c’est le Julot qui serait content !, s’exclama Camille.
- Si vous me coupez tout le temps, on n’y arrivera jamais.
- Oh pardon.
- Bref, sous la VIIe République, le Sénat est devenu le Grand Conseil prophylactique. Ça vous dirait de voir une séance ?
- Et comment… Mais les animaux sont admis dans l’hémicycle ?
- Théoriquement non ; mais les hologrammes sont tous tournés vers la tribune, ils n’y verront que du feu ; et puis, je vous planquerai derrière un rideau à glands.
L’huissier tint promesse, puis quitta ses invités pour superviser le dépouillement d’un scrutin.
Chargés d’investir un nouveau ministère, les hologrammes du Grand Conseil étaient empêtrés dans les combinaisons insolubles ; d’un côté, les blouses blanches, de l’autre, les gilets verts : pas moyen de se mettre d’accord. Depuis trois mois bientôt, on siégeait sans désemparer, mais sans avancer d’un pouce.
On venait de mettre aux voix une énième motion de procédure ; l’atmosphère était flottante ; Typose en profita. La vue des ors l’emplissait d’aise, la moquette lui chatouillait les pattes : oubliant les bonnes manières, il s’élança dans les travées.
- Plaf ! Crac !
Le plancher s’était affaissé sous son poids.
- Oh ! Tonnèrent les prophylocrates : ce cri d’indignation était, depuis longtemps, leur premier mouvement unanime.
Mu par une force supérieure, Camille le timide, Camille le discret, s’élança à son tour avant de gravir la tribune, du haut de laquelle, serrant Typose tout contre lui, il prononça ces paroles immortelles :
- Mesdames, Messieurs, membres du Grand Conseil, visiblement, vous êtes dans une belle panade. Heureusement, nous, on est là ; on vous propose une équipe de choc ; un ministère de combat ; deux membres seulement – ça fera des éconocroques, car les minisse, hein, ça coûte cher –, un homme et un hippopotame.
- Un hippopotame ?
- Pas n’importe lequel : le plus grand, le plus beau, le plus fort, Typose !
Le professeur Défraîchi, qui, depuis cent ans, trônait au plateau et qui en avait sa claque, sortit de sa léthargie tout à fait à propos. L’occasion était trop belle d’aller planter ses salades en Seine-et-Marne :
- Mes chers collègues, mes chers amis, voyons les choses en face : toutes ces années d’hypocondrie, ça commence à bien faire. Cet hippo, c’est la chance de notre vie, du moins de ce qu’il en reste. C’est surtout l’envoyé du destin : car nous sommes tous des Hippocrate !
Soudain plus de vert ni de blanc : toutes les nuances d’opinion se fondirent en un beau gris, celui du cuir d’hippopotame. Et, un cri de jubilation, fendant le tonnerre des applaudissements, Typose s’empara des affaires pour le plus grand bonheur de la France.
FIN
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